banner large

Bagaimana membagi tugas secara adil dengan anak-anak, pasangan, atau teman sekamar

Comment
X
Share

Tinggal dengan seseorang (atau seseorang) dapat membutuhkan cukup banyak berbagi: ruang, tingkat kebisingan, peralatan, waktu kamar mandi, apa saja. Namun, mungkin yang paling penting adalah berbagi tugas. Itu juga bisa menjadi salah satu bagian yang paling kontroversial dari kohabitasi.

Sebagian besar waktu, pembagian kerja rumah tangga tidak sama, menyebabkan banyak kebencian yang terpendam. Penelitian di antara pasangan heteroseksual menunjukkan wanita cenderung memikul beban pekerjaan rumah tangga. Bahkan ketika istri menghasilkan lebih banyak uang daripada suami mereka, mereka masih menghabiskan lebih banyak waktu seminggu untuk pekerjaan rumah, menurut sebuah penelitian baru-baru ini. Studi lain menemukan bahwa kepercayaan umum di antara teman sekamar adalah bahwa teman serumah yang paling terganggu oleh tumpukan piring kotor dan tumpukan cucian bau harus menjadi orang yang menangani kekacauan tersebut.

“Ketika kita dikondisikan untuk memiliki asumsi menggantikan pengambilan keputusan terstruktur, semuanya menjadi salah,” kata Eve Rodsky, penulis Fair Play: Solusi yang Mengubah Permainan ketika Anda Memiliki Terlalu Banyak Pekerjaan (dan Lebih Banyak Kehidupan untuk Dijalani)juga diadaptasi menjadi film dokumenter yang akan segera dirilis.

Sementara pembagian tugas yang seimbang (Anda mengambil tugas sampah, saya akan mengambil piring) bisa tampak seperti cara termudah untuk kebahagiaan rumah tangga, terkadang gangguan seperti itu bukanlah yang paling adil atau realistis. Jadwal berubah, orang-orang sakit, dan tugas-tugas yang paling tidak menarik dapat membuat Anda lupa.

Alih-alih berdiam diri sambil menggosok toilet secara pasif-agresif selama satu juta minggu berturut-turut atau meledakkan pasangan Anda karena tidak pernah menyapu, ambil pendekatan terukur untuk membagi tugas rumah tangga, baik Anda tinggal bersama anak-anak dan anggota keluarga atau teman sekamar dan pasangan romantis.

Saatnya untuk percakapan yang mendalam

Setiap orang berbeda dalam hal apa yang mereka anggap “bersih”. Sebuah penelitian menemukan bahwa mereka yang memiliki toleransi lebih rendah terhadap kekacauan seringkali akan menyelesaikan pekerjaan rumah lebih cepat karena ketidaknyamanan belaka. Semakin banyak orang yang sama menangani tugas-tugas itu — katakanlah, mencuci piring — semakin besar kemungkinan mereka akan selamanya dianggap sebagai pencuci piring yang ditunjuk.

Jika Anda merasa nasib Anda disegel sebagai yang selamanya lebih rapi, Anda harus mendiskusikan batasan dan harapan dengan teman serumah Anda. Pertama, mulailah percakapan senetral mungkin dengan mengatakan sesuatu seperti, “Saya benar-benar ingin menjadi teman serumah yang baik bagi Anda dan salah satu hal yang menurut saya akan berguna untuk hubungan kita adalah jika kita dapat mencapai kesepakatan tentang ekspektasi seputar kebersihan dan penataan apartemen. Apakah Anda terbuka untuk percakapan seperti itu? ” saran Tiffany Dufu, pendiri dan CEO The Cru, sebuah platform yang menghubungkan mentor sebaya, dan penulis Jatuhkan Bola: Mencapai Lebih Banyak dengan Melakukan Lebih Sedikit. “Pembicaraannya bukan tentang daur ulang,” katanya. “Pembicaraan ini tentang nilai hubungan yang Anda miliki dengan seseorang dan menyelaraskan harapan seputar tugas rumah tangga, tanggung jawab.”

Sejujur ​​mungkin, bagikan apa yang penting bagi Anda dalam hal pemeliharaan rumah, kata penyelenggara profesional Elise Hay, pendiri Suaka Terorganisir. Apakah memiliki wastafel yang bersih tanpa piring kotor di penghujung hari salah satu prioritas Anda? Tempat tidur yang dirapikan setiap pagi? Tidak ada rambut di saluran pembuangan kamar mandi? Buat preferensi Anda diketahui.

Kemudian, setelah masing-masing pihak menguraikan prioritas mereka, sisakan ruang untuk membicarakan tantangan apa pun dalam mencapai tujuan tersebut, kata Hay. Mungkin pasangan Anda memiliki pagi yang sibuk mempersiapkan anak-anak untuk sekolah dan tidak punya waktu untuk merapikan tempat tidur dan Anda akan lebih cocok untuk tugas itu. (Lebih lanjut tentang mendelegasikan tugas nanti.) Atau teman sekamar Anda tidak tahu bahwa Anda lebih suka meja dapur kosong saat Anda menyiapkan makanan. Mengekspresikan tujuan dan preferensi ini dapat membantu mereka yang tinggal bersama kita memahami mengapa tugas-tugas tertentu sangat penting bagi kita.

Karena pembagian kerja tidak pernah hanya tentang hal-hal yang harus dilakukan, Rodsky menyarankan untuk mendiskusikan sejarah Anda masing-masing dengan tugas-tugas. Tanyakan kepada teman serumah Anda apa yang mereka ingat tentang kebersihan saat tumbuh dewasa. Mungkin mereka tidak bertanggung jawab atas banyak hal di rumah, tetapi orang tua Anda menugaskan Anda pekerjaan mingguan. Kedua pengalaman ini memengaruhi cara Anda menangani tugas-tugas rumah tangga sebagai orang dewasa. “Itulah yang saya sarankan,” kata Rodsky, “seringlah melakukan percakapan dengan kognisi tinggi dan emosi rendah di mana Anda saling menceritakan kisah satu sama lain. … Tugas-tugas yang kami perjuangkan ini sebenarnya adalah cerita kami. Mereka adalah kemanusiaan kita. Saya pikir ketika Anda dapat meningkatkannya ke level itu, Anda dapat memahami dari mana seseorang berasal dari tempat yang lebih baik.” Percakapan pencarian jiwa ini dapat membantu mengungkap mengapa Anda benci mencuci jendela atau pasangan Anda lebih suka menjadi orang yang melipat cucian.

Pekerjaan dan kekacauan dapat menguras begitu banyak emosi, jadi Anda harus secara aktif menghindari membiarkannya memengaruhi cara Anda mendiskusikan pembagian kerja. Melihat jaket dan sepatu berserakan di area umum bisa terasa seperti penghinaan pribadi ketika lemarinya rusak disana. Terlepas dari batasan dan harapan apa yang telah Anda tetapkan tentang tugas, ingatlah bahwa serangan pribadi tidak akan membuat Anda jauh. “Ketika sampai pada itu, barang-barang layak dihormati, dan rumah kita layak dihormati,” kata Hay. “Itu jelas bukan alasan untuk menyerang seseorang. Jelaskan, ‘Saya merasa jauh lebih baik ketika rumah kami bersih dan [we’re] memperlakukan ruang kita dengan hormat. … Apakah itu sesuatu yang bisa Anda bantu?’”

Ketika semua teman serumah menyetujui kondisi tertentu — seperti dapur dianggap bersih saat wastafel kosong, meja bersih, dan microwave telah digosok — menjadi lebih mudah untuk mengukur penyimpangan dari garis dasar. Tetap saja, penting untuk tetap fleksibel dan berbelas kasih kepada mereka yang tinggal bersama kita, kata Hay. “Mampu menjadi fleksibel memungkinkan kita semua untuk memiliki sedikit lebih banyak pemahaman satu sama lain,” katanya. “Mungkin ada alasan mengapa tugas seseorang akan terpeleset, dan ada [got] menjadi belas kasihan dari teman sekamar.”

Mulai dari yang kecil

Sebelum benar-benar merombak jadwal pembersihan rumah dan mengeluarkan tugas pekerjaan, lihat kebiasaan rumah tangga yang sudah mapan untuk melihat di mana perubahan kecil dapat diterapkan, kata Hay. Area umum seperti dapur dan ruang tamu cenderung terlihat paling berantakan dan lalu lintas pejalan kaki tetapi dapat dengan mudah dikelola melalui penyesuaian kecil. Jika teman sekamar Anda frustrasi karena Anda meninggalkan piring di bak cuci di pagi hari, Anda berdua harus datang ke media yang bahagia ketika piring bisa diharapkan untuk dicuci. Ini mungkin berarti Anda membersihkannya selama istirahat makan siang (jika Anda bekerja dari rumah) agar wastafel dibersihkan pada saat teman serumah Anda pulang kerja sehingga mereka dapat menyiapkan makan malam mereka.

Alih-alih membingkai percakapan sebagai “Inilah yang perlu dilakukan,” Hay menyarankan untuk menyusun diskusi sebagai “Jika ini bisa dilakukan dalam jangka waktu ini, itu akan membuat hidup saya jauh lebih sedikit stres.” “Mungkin orang lain tidak menyadari bahwa pasangannya perlu memiliki wastafel yang bersih untuk mengeringkan pasta panas atau membutuhkan wastafel yang bersih untuk dapat melakukan persiapan makan malam mereka,” kata Hay.

Tetapkan tugas berdasarkan kepemilikan, bukan asumsi

Ketika harus membagi tugas, jangan berasumsi bahwa teman serumah atau pasangan akan melakukan tugas tertentu berdasarkan pendapatan, pekerjaan, atau jenis kelamin mereka; wanita sering kali akhirnya bertanggung jawab atas sebagian besar pekerjaan rumah tangga hanya berdasarkan bias. “Pekerjaan saya lebih fleksibel. Pasangan saya menghasilkan lebih banyak uang daripada saya, ” kata Rodsky. “Itu asumsi yang buruk karena bahkan jika wanita menghasilkan lebih banyak uang daripada pasangannya, mereka masih melakukan lebih banyak pekerjaan rumah.”

Cara untuk mendorong semua orang di rumah untuk berkontribusi pada tugas melibatkan membuat semua pihak “memiliki” tugas mereka, kata Rodsky. Rodsky menggunakan contoh membeli mustard. Kepemilikan pembelian mustard dimulai pada fase konseptualisasi — memahami apa yang diperlukan untuk menyelesaikan tugas — yang sesederhana mengetahui anak Anda sangat menyukai mustard kuning. Langkah selanjutnya dari memiliki tugas adalah perencanaan: menyadari persediaan mustard Anda semakin rendah dan memasukkan bumbu ke dalam daftar belanja Anda. Akhirnya, melaksanakan tugas berarti mengambil mustard ketika Anda pergi ke toko kelontong — bilas, ulangi. “Ketika Anda dapat memiliki orang lain di sistem Anda — apakah itu teman sekamar, saudara perempuan, anak — memegang perencanaan penuh, konsepsi, dan pelaksanaan tugas, 50/50 keluar jendela,” kata Rodsky, “dan itu adalah terobosan terbesar dan terindah.” Rodsky mengembangkan sistem untuk memberikan tugas, juga disebut Fair Play, di mana setiap orang mendiskusikan perasaan mereka di sekitar setiap tugas sebelum mencari tahu siapa yang akan mengambil alih tugas tersebut.

Dufu merasa terbantu untuk membuat spreadsheet dari semua pekerjaan rumah tangga dan menugaskan setiap orang tugas berdasarkan bakat dan jadwal mereka. Dufu menyebut spreadsheet-nya MEL — Daftar Excel Manajemen — dan setiap tugas, mulai dari membuang sampah hingga mencuci mobil, terdaftar. Setiap anggota keluarga mendapatkan kolom mereka sendiri di mana mereka mengklaim tugas mereka. Terkadang, tugas-tugas tertentu tidak diklaim, seperti mencuci mobil, dan itu tidak masalah. “Anak-anak kami sekarang memiliki kolom,” kata Dufu, “dan kami akan memberi tanda X di kolom seseorang di sebelah hal yang akan mereka lakukan, bukan karena mereka selalu melakukannya sebelumnya, tetapi karena itu adalah tugas yang lebih sesuai dengan tugas mereka. jadwal, atau itu adalah tugas yang lebih baik dengan kepribadian mereka.” Misalnya, Dufu mengatakan dia lebih tertutup daripada suaminya, jadi lebih masuk akal baginya untuk mengatur kalender sosial anak-anak karena dia mendapatkan lebih banyak kesenangan dari mengobrol dengan orang tua lain.

Tentu saja, spreadsheet besar dapat menimbulkan lebih banyak tekanan ke dalam situasi yang sudah membuat stres. Metode Fair Play Rodsky melibatkan setiap tugas yang ditulis pada sebuah kartu dan setiap anggota memegang setumpuk kartu yang menguraikan tugas masing-masing; alih-alih daftar, setiap orang memiliki kartu mereka untuk dirujuk. Aplikasi tugas teman sekamar membantu membagi pekerjaan rumah tangga dengan bantuan pemberitahuan, jadwal, dan pelacak kemajuan. Bagan tugas berwarna-warni di papan penghapus kering dengan hadiah yang terlihat seperti magnet wajah tersenyum dapat membantu anak-anak tetap terlibat.

Bahkan jika Anda yakin dapat melakukan tugas-tugas tertentu “lebih baik” daripada teman serumah Anda, Anda perlu menghargai waktu dan upaya orang-orang yang tinggal bersama Anda untuk membersihkan dan merapikan, dan bagaimana upaya itu membantu Anda. “Orang itu berkomitmen pada keluarga kami atau berkomitmen pada hubungan kami dengan cara yang membuat rumah kami merasa lebih dihargai,” kata Hay.

Jangan lupakan anak-anak — atau keindahan negosiasi ulang

Untuk rumah tangga dengan anak-anak atau anggota keluarga yang lebih tua, ada tugas sesuai usia untuk membuat semua orang terlibat dalam pekerjaan. Anak-anak biasanya dapat berkontribusi pada tugas-tugas jauh lebih awal daripada yang dipikirkan kebanyakan orang tua, kata Hay, dan menugaskan mereka tugas-tugas mudah – seperti membersihkan krayon atau membantu membilas sayuran untuk salad – membantu menanamkan rasa tanggung jawab. Hal yang sama dapat dikatakan untuk kerabat yang lebih tua, lanjut Hay. Dengan memusatkan pembicaraan pada tanggung jawab dan rasa hormat terhadap rumah, anggota rumah dari segala usia dapat memahami pentingnya sistem tugas.

Namun, tidak setiap anak akan senang membantu di sekitar rumah. Orang tua dapat mendukung anak-anak yang mungkin tidak merasa percaya diri (atau bersemangat) tentang tugas-tugas yang diberikan kepada mereka dengan memberi tahu mereka bahwa mereka dapat mempersiapkan diri untuk sekolah, misalnya, dan Anda membutuhkan mereka untuk mengambil tugas itu untuk membantu Anda.

Penugasan tugas juga tidak boleh permanen. Dufu menyarankan untuk meninjau kembali tugas setiap enam bulan atau lebih, terutama jika Anda memiliki anak yang mungkin dapat mengambil lebih banyak tanggung jawab. Pada akhirnya, pembagian kerja di rumah harus terasa seperti proses yang terus berkembang yang dimaksudkan untuk membuat semua orang sepuas mungkin.

“Pada akhirnya, tujuan saya ketika saya bekerja dengan klien dan berbagi saran secara online adalah membuat rumah orang lebih mudah untuk ditinggali,” kata Hay. “Jadi, apa yang bisa kita semua lakukan, secara individu dan kolektif, untuk menjadikan ini tempat yang lebih menyenangkan untuk ditinggali?”

Bahkan lebih baik hadir untuk menawarkan saran yang bersumber dari dalam dan dapat ditindaklanjuti untuk membantu Anda menjalani kehidupan yang lebih baik. Apakah Anda memiliki pertanyaan tentang uang dan pekerjaan; teman, keluarga, dan komunitas; atau pertumbuhan dan kesehatan pribadi? Kirimkan pertanyaan Anda kepada kami dengan mengisi ini membentuk. Kita bisa mengubahnya menjadi sebuah cerita.

Leave a Reply

Your email address will not be published.